Добро пожаловать в уголок олигофренического дебила блог, куда я то и дело настрачиваю своё ментальное состояние и всё от него вытекающее. Чтиво местами постыдное, временами тяжёлое (эмоционально), написанное вымученным книжными архаизмами языком - в общем, читать нормальному человеку очень не советую. Но такой уж есть я и мои мысли, где-то среди оналов из бесчисленных нереализованных идей и пустых планов.

Не отвернулись - интересного вам тогда времяприпровождения.

Мне стоило отписаться здесь ещё 2 недели назад, но то самое "мхэ" оттянуло эти пол месяца до сегодняшнего дня. Итак, беря во внимание эти провисания, растягивающиеся от одной недели до продолжительности Кали-Юги, я постараюсь отписываться лонгридами каждое воскресение, объёмом на подобие сего или поста от 27 марта. Не забыть бы тогда запилить здесь, на сайте, что-нибудь под такой формат ведения блога. Ладно, с формальностями можно закончить на этом маленьком абзаце; пришло самое время ныть.

Хотя и поговорить о чём-либо у меня с собой особо не имеется. За время всех этих задержек между постами через голову протекают такие Ниагары бессмысленных и не очень идей и мыслей, что под них хоть отдельный блог открывай, и пускай что эта страница оформлялась именно под это. А не заморожены они в тексте здесь исключительно из-за моей лени. Но, так или иначе, все мысли, отбившие свои кульбиты, улетают, прячась под брюхо не раз также упоминаемого мною ниже ртутно-мясного студня моего "творческого начала". Не люблю очень эту сентенцию - начало. Звучит больно по ГОСТовски выхолощенным для меня.

Говоря о жизни, в первые числа месяца головная боль отстала окончательно. Начал пить магний; первую неделю приёма ощущал себя медленно превращающимся в одну из богинь нижнетелеграмщиков (фото). Сейчас, осмысляя себя, вроде как вернулся в здравие.

Чуствую также, как я медленно вытаскиваю себя из той узкой щели цикла, в котором я на год застрял. Текст дальше читать особенно не советую, там возможен cring:

Может быть именно сегодня я начну новую жизнь новое существование, разорвав порочный круг длиною в 3/4 года. Ладно, навалил постыдной графомании конечно значительно. Ничего, соответственно, не рассказав дельного. Не знаю как этот звездец на 4 страницы закончить. Пожалуй, на этом и отрежу.

Забредшему читателю пожелаю лишь удачи.

Как и тебе.

Всё, на что я могу и буду надеяться на моменте самого конце своего бытья, так это на шаурмичный ларёк. Надежда на то, что он, вместе с умелым среднеазиатским пассажиром в комплекте, будут смиренно ожидать меня где-то посреди неосвящённой, нескончаемой безвременной, замороженной бездны...

Но нет, перескачем к думам более житейским. Моё социоблядское де-состояние не сморило ничего, хотя я, в общем то смысле, и не прикладываю каких-либо усилий на то, чтобы свить из своей жизни что-то осмысленное, что-то нестыдное, что-то конкретное.

На протяжении недели моё состояние с пиздетски жирной натяжкой можно назвать хорошим. Перегрузился - как бы по-матерински это не звучало. Два последних дня отсидел и отлежал с адской головной болью. Пик сошёл да осадочек всё ещё посасывает где-то в глубине висков. Перед этим удрочился заседанием за электронно вычислительной машиной - исправление жизни идёт, кратко говоря, по ладам, как у альта. Да уж, слог сегодня не клеиться от слова никак - нужно будет почитать, да хрени всякой в стол пописать, вожет встроится. Что ещё.. Возможно, мне необходимо какое-либо хобби, где, в отличии от сочинительства или програмирования, голову ломать не приходиться - отлёг ведь я именно из-за этого. Может, рисование, не знаю, тут ещё знакомого фаршика на такое эстетическое дело опять трахать тренировать предётся. Короче, расписал со всё ещё больной тыквой натуральнейшее полотно текста, гештальд этого сайтика хоть как-то на n-ное время закрыт, сам выговорился, иду спать. Счастья, сил и рабочих нидерландских серверов вам.

Удачи.

И снова я пишу здесь, сюда, в пустоту. И если уж и так, то у меня сегодня либо хорошее, либо плохое настроение, али мудростью я пришёл поделиться. На повестке дня пришло второе. Одиночество, самобичевание за несовершённые и заброшенные дела, потерянность, отсутствие вкуса к жизни и фандома для гиперфиксации... Всё чрезвычайно прогрессирует, выедая всю мою душу изнутри. В этот выходной я опустошён особенно, не смотря даже на то, что моя ученическая мудоварня в который раз подбодрила меня очумелыми (в хорошем смысле) товарищами, да и настроение, и надежда с прошлого поста что-то там и теплило внутри пару дней... Который месяц я мечусь в полдюжине своих проектов, отставляю на них время, силы и дни, которые в сумме своей не наберут и недели, забываю про одни и вспоминаю про другие, пол дня гну спину и нервы над первым, грезя о втором, третьем и даже о четвёртом, ещё более не реализуемом с моими расплывчатыми умениями. Выгорание. Нет, пойду сегодня отдыхать в хойке, обыденно расстянув удовольствие до позднего вечера, ничего не завершив ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра, ни за тем, уставши сидя и долбя, судорожно передвигая будильник в браузере "ещё на 40 минут". А время идёт, и его уже "на 40 минут", к сожалению, не растянешь... Насущные вопросы: нет, о которых говорить даже здесь, в моём личном откровении, мне стыдно.

Вроде выговорился. Внимание уже разводится чтобы хоть что-то писать. Остановлюсь. А ну и с днём Защитника Отечества Всех Мужчин тебя, моего читателя, да меня. Здоровья. И.

Удачи.

Так сладко сегодня на душе - солнце... Я чувствую, как у меня чуть ли не голубое сало льётся по венам: столько идей для творчества, которые почти никогда не реализуются в явь. И, чёрт, я вновь забыл про этот свой уютный уголочек Тыррнета, где я могу говорить что угодно, к сожалению для всех остальных "площадок"... Но ничего, может, неплохая идея. Хотя бы иногда радовать бездну поздравлением с добрым утром, на которые, рано или поздно. Она попытается дать ответ.

Удачи вам.

И тебе.

С пустым животом пустеет голова, а пустая голова ведёт к зияющей дыре в кошельке, без наполнености которого ты остаёшься с пустым животом.

Знаете, муза и вдохновение как кошки: оформишь им все подходящие условия, воздвинешь пентхаус, а им, а им это и во взор не попало; они слишком заняты обживанием тесной коробки из под своих харом, которые теперь не более чем когтеточка и чудоковатый обелиск в углу комнаты, обдрапированный ковролином или чем их кроют.

К чему это я? Так на дату взгляните: неделя миновала, а я так и не поведал о своих размышлениях насчёт студня. Но беда; мысли задерживаться в моём коллекторе не особо любят, а потому её подать вам на ваше размышление я также не смогу. Виноват, каюсь.

Меня впечатляет осознание того, сколько стоящих мыслей, что рождаются в кровати перед сном, в молоко улетает. Вновь воспламеняется раздражение, снова, от всех запланированных на сегодня, но нахрен забытых дел. Хотя большинство из них я всё равно никогда в явь не воплочу, но всё же щемит душу, так радует не очень. Желательно мне бы перенести эти откровения близкосердечного студня, о котором я уже проронил пару слов в позапрошлом посте, на время простоя в шмаровозке* (автобусе; пол часа ему будет вполне достаточно), а ночью - спать.

Да-м, слог мой сегодня опять не строен; пишу ночью, быстро, без расчёта и правок, пользуясь своим изголодавшим по книгам уму. Да и вскрыл я эту тему забытых словофраз, в ворохе коей есть некоторые размышления по поводу моего подкроватного мозгового фаршика. Может, отпишу о них в следующем посту. Надеюсь.

А вам - удачи.

В родной ученической мудоварне после всех этих праздников чувствую себя как Гарри Дюбуа - вроде и стух, и сгнил на треть в своём ноулайферском бытие как мог, в мыслях ни йоты от того, чем в колледже страдал в году прошлом, а руки, что говорится, помнят.

Божешь ты мой. И вот и снова я отказываюсь и боюсь наливать вам, моим малочисленным читателям и просто забредшим путникам, очередной пост своего шизо-филосовского фарша, давая ему всё больше воли ещё сильнее и глубже вглубиться в сознанки и я не мог его вымести, хоть частично. Какой нестройный шлепок текста выбивается из под моих пальцев, даже эта (<<) метафора, фу просто. Почему я не могу дело от дела выносить на явь этого выводка, почему я не могу использовать этот шмат бессмысленных и нескончаемых тирад и удтверждений о красоте и уродстве нашего мира в творчестве, пройдясь штампом с ним по извечно девственному полотну. Почему мне так сложно творить? Я боюсь быть вторичным, я переживаю, что меня не так поймут или не поймут вообще, хотя я одолжения не перед кем не делал, не делаю и не буде делать здесь, о мой анонимный и лишённый уст зритель. Я ли припозднился с этим делом "вытворения", из-за чего Это уже не шваброй, не временем, не химией не вытравить из под сознания. Даты - обман. Изливание это я пишу в совсем другое число и мысль меня моя озарила именно 11-го, а безыдейное убожество в лице меня докатилось до дела вот только сейчас.

Расписал и расписываю, дополняю я, говоря откровеннейше, глупости, которыми мне действительно стыдно взымать времечко моих читателей, коих, по правде говоря и нет вовсе. Извиняюсь. Но лучше уж так - создавать Этому студню регулярный сквозняк. Может через ведение дневника непонятный страх перед душеизливанием и самовольными проектиками сойдёт на нет. Понадеюсь. А вам удачи, если есть, чему желать.

А тем временем, где-то на другом конце мира, одна богатая нефтью южноамериканская страна превращается в Калифорнию...

Вот чёрт, я опять забил болт на свой сайт. Надо, наверное, хоть что-нибудь да уже написать здеся. А то иначе как-то щемит внутри за все эти забывания, забивания и похуизм к своим детям (творениям).

Что могу сказать я в такую знаменательную дату? С Новым Годом всех нечислимых странников агонирующего Тырнета, что по той или иной причине забрели в мой уголок. С новым 2026!

Судя по планам, кои наполеонские уже надумали чиновничьи умы, этот год будет по-натуральному конский. Говоря прямо и откровенно - Пиздец всем нам с пиздецки большой и больной П. Но отчаиваться, впадать в депресняк, закрываться ото всех и горевать, что есть сил, о нашей безнадёжность смысла нет. Так лишь можно вбить себя в ещё больший и более дурнопахнущий афедрон. Повернуть вспять этот ВАЗик, управляемый всякой важной плесенью, будучи даже не на заднем ряду, а даже в багажнике с забитой тряпкою ртом - есть дело невозможное. Понимаете, "надо радоваться, не надо напрягаться". Да и временами их выходки вполне забавные (хотя в последний год они и ощущаются всё более и более удручающе). Ладно, грусти не нужной в такое время навёл, "надо радоваться...". Так что хлебаем недоеденные салатики под бутики с икрой и наслаждаемся безделием и потреблядством всю ближайшую неделю. Удачи.

Знаете, меня уже давно посещает одна конченная мысль, коя идеально бы подошла энному сошедшему с ума маньяку-мяснику. Что если пришить к брюшной полости человека застёшку-молнию. Надо отписаться доктору о состоянии кишечника — открываешь и показываешь кишки, печень, всё, что нужно. У тебя есть куча мелочёвки, а карманы и складки на теле закончились — раскрываешь свои внутренности и впихиваешь кошелёк, телефон, паспорт... Да, ебнь редкостная. Пожалуй, надо завязывать с Масодовым. А хотя...